残缺否
突然想到从前那段时间，害怕他们会再要一个孩子，天天都怕，怕的要死又什么也做不了，经常做噩梦，妈本来就不是我的妈，梦里他们有了一个新宝宝，然后我爸也不再是我爸了。我不晓得这件事带给我多大的阴影，但我知道一定十分沉重。它铸就了现在的我。没安全感这点是一定的也是我唯一能察觉到的缺陷。在我不知道的地方肯定有更多的暗黑区域。那段时间现在想想都觉得恐怖。是真的恐怖，对一个小孩子来说。整个世界只有我一个孤独者，卧室门一关，他们就不再是我的家人，我只能是一个无能为力的旁观者，可整件事情又关乎我的生死存亡，无奈啊。可能对那么小的孩子来说不仅仅是无奈吧，绝望更恰当。我的独占欲这么强也与那时的心情有大关系吧。怕失去别人的爱或者说怕失去独爱，不想被抛弃虽然根本没这么可怕。但我知道，如果再有一个孩子，我爸就不会再这么宝贝我了，那个不是带过来的，那个也是他的孩子，跟我没区别。我后来跟我爸说过，他说我太自私。我承认我自私，可如果世上所有事都归类为一个人的自私，那也就没有残忍一说了。我是自私，可如果他们那样做了，便是对我的残忍。
前天，我爸给我打电话，我说到那两个进了银行面试的同学。然后他问我怎么不考，我当时可能有点冲，我立即回我们家银行又没人我考什么考？然后他说他意思是可以考其他的啊。他的语气已变，有一瞬的愣神吧，然后语气特别轻快或者说突然疏离起来。我在这方面特别敏感，我立马觉得我伤害了他。挂了电话心里难受的不行，直想抽自己几个大嘴巴。后悔的要死，又不知道该怎么做。我替自己感到可耻，明明是我没能力懒又笨，心里却有些埋怨他，真可耻。有些时候心里都难过的要死。这世上我最不想伤害的就是我爸。可有时候又恃宠而骄难免刺痛他。
我这种腐坏掉的价值观到底从哪来的？我怎么一步步变成了自己最厌恶的那类人。
我害怕将来我们中间最差的就是我，我好怕，我怕我不能再跟你们同步吃喝玩乐聊心事，真的好怕。不要抛弃我，可是每个人都是一个独立个体，又怎么可能不被抛弃呢。迟早的事。会不会以后你们都风风光光我却在哭而没人能帮我。这全是自己的事，自己作的死能奢望谁来救。